Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит: - Господа, однако какой сегодня туман... - Поручик, снимите с головы гандон!
Ржевский встретил в сортире полковника. П: "Ржевский, что Вы несете?" Ржевский: "Таз с кипятком-с" П: "На хуй-с?" Ржевский (выливая таз): Извольте-с...
Ржевский говорит Наташе: - Наташа, пойдемте ебатся! - Если придумаете новую позу, поиду, а то все раком да раком! - Наташа, поидемте ебаться в позе бобра! - А это что такое? - Поидемте узнаете! Пришли они в подьезд - Наташа, становитесь раком! - Порутчик, так это и есть поза рака. - Да, но вам остается только грызть перила!
Ржевский инструктирует денщика: - Я иду с господами офицерами в балет. В прошлый раз когда мы там были, то как только балерины стали ножки вскидывать, то у меня хуй встал и по затылку полковника трахнул. Так что в этот раз я
... Читать дальше »
Ржевский танцует с НР на балу. НР: - Поручик, о чем это вы так задумались? Ржевский: - Наверное, Наташа, о том же, о чем и вы. НР: - Ну и пошляк же вы, поручик!
Вечером Ржевский вышел на балкон, посмотрел на луну, на звезды и рассторогано вздохнул : "Красота...." "Твою мать - Твою мать - Твою мать" - привычно откликнулось эхо.
В офицерском театре роль Ржевский заключалась в том, что он должен выити на сцену, произнести "Балабуев, вот ваша трость" - и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он от волнения ошибется и вместо фамилии Балабуев скажет Балахуев. Во время спектакля Ржевский выходит на сцену. "Балабуев" - говорит он и торжествующе смотрит в зал - "Вот ваш хуй!"
В другой раз когда он пошел в балет, поручик Р. решил во избежание конфуза кончить в кулак. Устроившись в заднем ряду так он и сделал и потом стряхнул всю сперму вперед. Она полетела через все ряды и попала в оркестре на с
... Читать дальше »
Семья Ростовых продает мебель. Очередь доходит до комнаты Наташи. - Мадам, сколько стоит эта кроват? НР: - Эта кровать не продается. Ето память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - В таком случае, мадам, почем будет этот шкаф? НР: - Этот шкаф не продается. Ето память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. ( через некоторое время) - Позвольте, мадам, но неужели из всеи комнаты остается только люстра? НР: - Ах, вы ошибаетесь. Поручик был такои затеиник...
В офицерском театре в спектакле Ржевский досталась маленькая роль старого короля. Суфлер: - Стар стал! Ржевский:- Да, стар стал... Суфлер: - Голова седая! Ржевский: - Голова седая... Суфлер: - Медленно встаете... Ржевский: - И встает медленно!
"Будите ли вы утром жены, Ржевский?" Ржевский:"Буду."
Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет. Денщик смотрит и говорит: - А чего это вы, Барин, лошадь красите?
... Читать дальше »
Наташа и Ржевский едут в поезде. Н: Ржевский Вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге. Ржевский: Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель я вместо дочери трахнул самого генерала.
В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Мелкют имена - Капабланка, Алехин, Ферзь, рокировка, комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к группе беседуюших, прислушивается, затем говорит: - Да, кстати о шахматах: через комбинацию не пробовали-с?
Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролет просидел под балконом спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший глаз поручик вушел на балкон и, увидев однополчан гордо произнес: "Господа, моя жена - изумительная женсчина. Очень рекомендую".
Бал у князя Н. Светские беседы, танцы, карточные и
... Читать дальше »
Просипаетсиа полковник посреди ночи и видит в своеи постели прР, которий занимается лубовью с его женои. Полковник: прР, что это такое, что вы здесь делаете???!!! прР: успокоитесь, полковник, спите, это всего навсего сон, спите, спите. пол (переворачиваиась на другои бок и вздыхая): Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон.
Идет по бульвару Наташа и видит Ржевский, пьяного и валяющегося в луже. Н. -Ржевский как Вам не стыдно, Вы такой пьяный и валяетесь в такой грязной луже. Ржевский, Вы ассоциируетесь у меня со свиньей!! Ржевский:-Нааатали, а Вы у меня асссс, асссоо, ассооо, а сосите у меня хуй!
Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяныи поручик Ржевскии. Мимо проходит графиня и с возмушением оглядывает подвыпившего героя. "Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!!" "Графиня," отвечает поручик заплетаюшимсиа языком, "аа а у вас ноги - ик - к
... Читать дальше »
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: " Ох и заебу же я вас за это трипиздоблядское мандоебательство в пиздопроушину, выебленную в растрипиздатую хуйню через трихуемандоблядину". После этого он встал и грязно выругался.
Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль, что ли, насрать"-подумал Ржевский, а вслух сказал: - Нет, провинтсия, не поимут-с...
- поручик, Ви любите детей? - Детей - нет, но сам процесс...
- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда? - Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...
Как-то раз Ржевский заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, он услышал женскии голос: - Постойте, поручик, а деньги?! - Гусары денег не берут! - гордо ответил Ржевский.
Офицеры сели писать пулю, но им нужен четвертый. Послали денщика за Ржевский. Денщик вернулся и говорит:"Ржевский просил передать что если он сможет то придет через пол-часа, а если не сможет то придет с минуты на минуту."
Поручик едет на извозчике по Москве. Ржевский: - О! Гляди, гляди! Жопа! Изв.: - Да не жопа это, барин, а барышня. Через некоторое время: Ржевский: - О-о-о! Гляди! Вот это жопа так жопа! Изв.: -Эко вы, барин... Не жопа это, а городовой. М-да - подумав, говорит Ржевский - все-таки Москва скучныи городишко. Уже две версты проехали, а ни однои жопы так и не встретили.
- Поручик, как это Вам так легко удается уговорить женщину заняться любовью? - Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь - подхожу к ней и говорю: "Мадам, позвольте вам впендюрить?" - Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать! - Бывает и по мордасам... Но чаще все же ВПЕНДЮРИВАЮ!
пР. просыпаетса утром и сладко потягивается: -Ива-а-н! Подь сюда! И.: - Чего изволите, вашбродь? пР: - Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и голова с похмеля не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает... И.: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к пР) - Э, барин, женится Вам надоть...
Поручик просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет деншика... - Федор, Федор !!! Федор прибегает, кланяется... - Федор...видишь, лежит у стени кобель ? - Да, барин... - Кобеля зовут Ерофеич...пойди-ка ты, брат Федор и пни Ерофеичу под яйца... - Барин, так он же мне ногу откусит !!! - Федор! Пни Ерофеича под яйца, а то на конюшне запору... Федор идет, пинает Ерофеича, тот гавкает, прокусивает ему ногу... Поручик философски вздыхает: - Н-да, Федор....Не любит тебя Ерофеич...
В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху, только деншик Ржевского сидит с камен
... Читать дальше »
В офицерском театре Ржевский попросили сыграть роль Отелло. Ржевский долго отказывался, но когда ему дали шпаргалку с ролью, согласился. На сцене: "Дездемона! Зараза-сука-сволочь" (смотрит в бумажку) "Молчишь-пауза-ха-ха -три раза!"
Утром пР проснулся, а Иван его корит: Эх, поручик, ну и напились Вы вчера, весь мундир облевали... пР оправдывается:"Это мне Одоевский в экипаже по дороге домой всио на мундир блевал. Хотел ему морду набить да пожалел." Иван огорчается: "А надо было, он Вам еще и в штаны насрал!"
пР:-Ива-а-ан! Подь сюда, расскажи мне про жопу! И.: -Да вашбродь, я ж вам только намедни рассказывал... пР: -Кому говорят, рассказывай про жопу! И.: -Ну будь по вашему, вашбродь. Иду я, значит, как-то по улице вдоль забора и вижу... пР (перебивает) - ЖОПУ? И:. - Да нет, вашбродь, вижу я калитку в заборе. Захожу я в калитку, иду к дому и вижу... пР: -ЖОПУ? И: - Да нет, вашбродь, вижу я д
... Читать дальше »
Полковник разказывает Ржевский: - Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Во мху я, вам хуя". А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кроватью, я ебуся под кроватью". Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам: - Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина. - Ну расскажите же, поручик. - Ну вообщем была там девочка Буся, подробностей я не помну, а в конце Пушкин всех на хуй послал.
Поручика на балу обступили дамы и просят: - Поручик, сочините какой- нибудь каламбур. Поручик призадумался и говорит: - Калом - бур, телом - бел...
В городе Н. где остановились гусары в театре каждый день шла опера "Отелло". И каждий день когда
... Читать дальше »
В клубе гусары с баришнями загадывают пикантные загадки. "Обо что черное можно бить яйца?" Ржевский:"Об седло!" - "Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку!" Ржевский обиделся: "Вот так пикантность: сковородой по яйцам!"
На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и поетическим даром сказал: "Поручик-ключик-чайничек" Ржевский ответил: "Корнет-кларнет-тромбон-гандон- и вообще ты пидарас"
Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой: - Поручик, возьмите меня за жо... -...пу - фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз: - Поручик, возьмите меня за си... - ...ську - фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы. Поручик согласился: - Наташа, возьми меня за хуй рука... Н: Да нет порутчик, вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности! Ржевский: Хорошо - Хуй вам в
... Читать дальше »
Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит: - Поручик, давайте загадывать загадки. - Да я, право, не знаю - как это. - Да это же очень просто. Ну вот, например, что такое - маленькое, серенькое, по полю скачет? - Х-м-м... Жопа, наверное. - Ну что вы, поручик, это же зайчик! - Оригинально! Вот я и думаю - чего бы это жопе по полю скакать. - Ну давайте еще раз. Что такое - маленькое, серенькое, в половую щель - шмыг? - Хуй в пизду. - Ну что вы, поручик, это же мышка! - Мышка в пизду? Ор-р-ригинально!
Ржевский собирается на бал и велит денщику научить его какому-нибудь анекдоту. - Ну, слушай, ваш бродь. Едет на возу мужик, везет дерн. А навстречу ему едет на телеге баба, везет яйца. Поравнялись они, баба и говорит: "Мужик, мужик, дай дерну за яйца!" Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит: - Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Едет... м-м-м... в карете...
... Читать дальше »
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровскии и говорит: - Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенскии подхватил: - Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумителная работа! Входит Ржевский: - О чем это вы, ребята? - Да об искусстве, о стекле. - Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!
Гусары приглашены в гости к дочке местного губернатора. Полк в затруднении: как же брать с собои этого пошлиака, этого сквернослова поручика Ржевского? Порешили: как только он откроет рот, хватать его за руки-за ноги, и не говоря ни слова выбрасывать в окно. Гусары пришли, начался вечер, и конечно, поручик не удержался и попыталсиа высказатся по какому-то поводу. Бдительные товариши по оружию тут же его схватили, и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! оно было закрыто, и рама со звоном вылетела вместе с пору
... Читать дальше »
В офицерском собрании: Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования. - О, как интересно! Поручик, расскажите. Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил.
Гусары обсуждают кто переспал с более молодои девушкой. Один корнет говорит: - А я вот, давеча, на 14-летнию залез... Гусары восхишении подвигом собрата по оружию. Другой, значит, презрительно: - Это что, я вот в том месяце на 12-летную залез! Раздаются мошний гул гусарского одобрения. Молоденький корнет всех наповал ошарашивает: - А я вчера на 7-летную залез! То есть тут все просто выдохныли "Круто!!!" Ржевский пропустил начало разговора, и слышал только последнюю фразу. Он совершенно не понимает, отчего все заташились, и говорит удивленним голосом: - Ну и что, а я на 3-летную залез... В клубе немая сцена... Спустя порядочное время раздается неуверенное: - НО КАК??????!! - Да просто: распряг и залез!
Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:<
... Читать дальше »
В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды... Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!" Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется!"
- Поручик, вы играете на гитаре? - Играю-с. - А на рояле? - И на рояле приходилось. - А на барабане? - И на барабане. - Поручик, а на арфе? - Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.
Поручик играя в карты вышел на улицу помочиться и вернулся весь мокрый. ппрО: "поручик, на улице дождь?" Ржевский:" Да нет, ветер в лицо".
Ржевский за картами рассказал трогательную историю: "Прихожу я сегодня в публичний дом а мне дают девочку 8 лет. Я спрашиваю: Как же ты до такой жизни докатилась? Она о
... Читать дальше »
Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам: Ржевский: Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками. кО: Не может быть! Ржевский: Что я вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает: Барыня, пришол тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.
В другой раз Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На сладующее утро рассказывает: Ржевский: Ну и богато князь живет - золотые унитазы. кО: Не может быть! Ржевский: Что я, вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает: Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.
Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал: Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: ебаться хочет... ппрД: А как это? Что Вы чувствовали?
... Читать дальше »
Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевскии. И только несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залесть". Придя на бал и заидя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какои конфуз, господа, выидя оттуда, бравыи поручик... забыл застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с! Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение, делает осторожныи намек: - Поручик, сходите в туалет... закройте форточку. - Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает Ржевский. - Сеичас оттуда вылезет мои кудриавыи друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!
Стоиат Наташа и Поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал. Н.: Как я лиублю шампанское, оно такое игристое, его бульки - словно брызги солнца. Р.: Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пивая пердю.
Ржевский возвратился из поездки по Сахар
... Читать дальше »
Поручик Ржевский Наташе Ростовой: Ржевский: - Наташа вы похожы на батарею. Н: - Что, такая теплая? Ржевский: - Да нет. Такая ребристая. Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский экспресс. Ржевский: - Что, такои длинныи? Н. - Нет, стоит две минуты.
Ржевский Танцует на балу с Наташеи Ростовои. НР Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине? Ржевский Ишу грудь-с. НР Так вы же не там ишите. Она же спереди. Ржевский Пардон-с, но я там уже искал-с.
В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР. Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит: - Господа! Я поступил недостоино, казните меня, это я испортил воздух. ...Через некоторое время ситуатсия повторяется, вину на себя берет Андреи. ...Еще через некоторое время, глядя на страдаюшую НР, Ржевский встает и говорит: - Господа! Если она тут
... Читать дальше »
Пьяный поручик Ржевский на балу виходит на середину зала, хлопает в ладоши чтобы привлечь внимание и заявляет: "Господа, я пошел поссать!"....Дами в ужасе, гусары смущены...НР к нему подходит и говорит:"Поручик, нелзя же так - надо что нибуд покултурнее....." Поручик:"Например?" Наташа:"Ну, например, я пошел смотрет на звезды...." Поручик опять привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел смотрет на звезды" Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромний торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении...Наташа:"Поручик, ну что вы....." Поручик:"Господа, не волнуйтесь, телесцоп я держал другой рукой"
Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень поручика. НР: - Поручик, это у вас что, опал или стекло? - Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский.
Ржевский спрашивает у НР на балу: - Наташа, для чего у вас на перчатке вырез? НР:- Чтобы мужчины
... Читать дальше »
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно: "Я вижу что Вам тоже как и мне надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями". "Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и еблйя начнется". Рассказал барон фон дер Зик.
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевском: Н (морщась): Поручик, вы давно носки меняли? Ржевский: Не очень-с. Всего пару недель будет. Н: Фу, поручик! От вас дурно пахнет! Пойдите и снимите их немедленно! ПР уходит и вскоре возврасчается. Наташа нюхает воздух и говорит: - Поручик, от вас пахнет еще хуже! Вы сняли носки? - Да... (достает носки из кармана) Вот-с!
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! НР: За что? Неужели за яйца? Ржевский:
... Читать дальше »
Ржевский танцует с Наташей на балу. НР: Поручик, я устала, пойду-ка я к окну... Ржевский: Пойди какни... НР: Я в смысле полежать... Ржевский: Полижи, полижи... НР: Я в смысле соснуть... Ржевский: Сосни, сосни...
В постеле Наташа Ржевский: "Поручик, остановите часы в гостиной." Ржевский:"Зачем, Наташа?" Наташа:"Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.
Ржевский: - Наташа, вы опять сегодня не надели трусики. НР: - Поручик! Но как вы узнали? Ржевский: - Да у меня все сапоги в перхоти...
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальну.Все офицеры полка ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и НР выходят из спальни. Гусари подскакивают к Ржевский и набрасываются с вопросами - Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали??? Ржевский (смушенно):- Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит.... НР (зло):- вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик
... Читать дальше »
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: Ржевский: Надоело ебаться с блядями, хочу познакомитса с приличной дамой но не знаю как. цО: Да что тут сложного: подойди к ней и заведи разговор о погоде. Ржевский видит что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подкходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: "Низко полетела, к дождю-с".
После первой неудачной попытки познакомится с порядочной женщиной Ржевский загрустил но Оболенский сказал что есть другой способ познакомиться: надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое, потом слегка неприличное и потом между делом представиться. Ржевский подошиол к барыне гулявшей в парке и сказал: "Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский"
Катаются поручик и Наташа Р. в лодке. В какой-то момент молчание затянулось, и Ржевский говорит: - Наташа, а Вас никогда не били веслом по п-де? - Нет, поручик, - отвечает изумленная Наташа. - А что? - Да так, разгово
... Читать дальше »
