Изменяла ли ева адаму? -Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны это факт.
Что такое апатия? -Это отношение к сношению после сношения.
Американец спрашивает: 'Может ли в ссср инженер купить машину?' -Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: 'А у вас негров линчуют'.
Что можно купить на старый рубль? -Ничего.
А на новый? -В 10 раз больше.
Правда ли, что академик амбарцумян выиграл 'волгу' по лотерее? -Да. Только не академик,а футболист и не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не волгу, а 100 рублей.
Какой самый умный народ? -Спасибо за комплимент.
Что такое плотская любовь? -Это любовь на плоту.
Что такое сверхиндукция? -Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
Что такое дирижабль? -Это летающее яйцо. Почему? -Ответ:'Плохо работает пропеллер'.
Чем отличается триппер от соловья? -Поймаешь, узнаешь.
Правда ли,что у русских мелодичный язык? -Истинная правда,т.К.Они говорят:'Речка по колено,а рыбы до ...'
Может ли женщина сделать мужчину миллионером? -Может если он миллиардер.
Что такое: 'Ни кола-ни двора'? -Это когда не стоит и жить негде.
Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять? -Разьясняем: В комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.
Может ли забеременить мужчина? -Над этой проблемой ведется работа в армении. Пока положительных результатов нет.
Чем отличаются мужские трусы от женских? -В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.
Можно ли забеременить от тунеядца? -Нет, тунеядцы обычно плохо
... Читать дальше »
Что нужно делать при атомном взрыве? -Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.
А почему медленно? -Чтобы не создавать паники.
Какая разница между телевизором и ночным горшком? -Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе ереване? -Можно, но лучше в отдельно взятом городе тбилиси.
Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги? -Армянское радио неделю молчало. Подключилось 'би-би-си'. Через некоторое время поступил ответ: 'Англичане - джентельмены и палки в колеса ставить не будут'.
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур? -Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, а куры со смеху сдохли.
Чем отличается волга от попа? -Волга - матушка, а поп - батюшка.
Можно ли опрелить величину мужского члена по носу? -Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.
Что такое 'ни то - ни се'? -Это маленькая на троих.
Что такое старость? -Это когда половина мочи идет на анализ.
Что можно снять с голой женщины? -Только голого мужчину.
Почему слово 'квас' пишется вместе, а 'к вам' - отдельно? -Потому что 'ананас' пишется вместе, а 'мы ее' - отдельно.
Чем отличается женщина от мужчины? -Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
Как в комнате уничтожить клопов? -Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить? -Армянское радио помолчало и ответило: 'Ереван - красивый город, но тбилиси - лучше.'
Откуда возникла чечетка? -Она возникла в
... Читать дальше »
Кто были первые люди на земле? -Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: Еврей - арон гутан, грузин - шампанидзе и украинец - гаврила.
В чем сходство между мужским членом и самолетом? -Самолет поднимается - становится меньше, а член поднииается - становится больше.
Может ли мужской член стать ударником ком. Труда? -Не может,так как он встает на работу не когда нужно, а
когда захочет, не может работать 8 часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает.
Чем девушка отличается от рыцаря? -Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до перв
... Читать дальше »
Для чего применяется пурген? -Это национальное противозачаточное средство.
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? -Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
Кем лучше быть-дураком или лысым? -Лучше дураком:Не так заметно лысины.
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой? -Чем выше,тем больше дух захватывает.
Почему старые девы носят черные юбки? -Чтобы не засветить пленку.
Когда наступит всемирный голод? -Когда китайцы начнут есть вилками.
Будет ли новая всемирная война? -Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Как уберечь горжетку от выпадания волос? -Что такое горжетка мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом,на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?.. -Обладает, но не даром.
... Читать дальше »
Почему армянам всегда везет? -Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? -На копилку.
На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами? -На вешалку.
Сколько раз краснеет в жизни женщина? -Четыре раза: В первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
А мужчина? -Два раза: Первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.
Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади? -Нет. Будут мешать советами.
Можно ли на квадратном метре играть в городки? -Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
Может ли женщина стать лебедем? -Если может раком может и лебедем.
Какая разница между женщиной и стеклом? -Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.
Какой телевизор самый хороший? -Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка. В-четвертых, работает под любым напряжением.
Как сделать двойню? -Надо член обернуть в копировальную бумагу.
Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? -Не спускать.
Может ли в армении быть коммунизм? -Нет, потому что за горами.
Что такое волосатый мужчина? -Это или первый человек, или последняя обезьяна.
Что такое похмелье? -Это та же пьянка, только с утра.
Как называется женщина с низким декольте? -Голосистая.
Что такое половая недостаточность? -Это когда член не достает до пола
... Читать дальше »
Что такое реактивный муж? -Это - ту-104 , а жену - ни разу.
Что надо делать, когда на тещу напал тигр? -Сам напал, сам пусть и защищается.
Почему мужской член быстро уходит на пенсию? -Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в ночную смену.
В ссср плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость? -Потому что средства производства находятся в частных руках.
Можно ли париж сделать соцгородом? -Можно, но жалко.
Правда ли, что у всех б...Блестят глаза? -Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: 'Если бы у всех б... Блестели глаза, то в одессе всегда были бы белые ночи'. На этот счет
ленинградское радио заявило: 'Просьба без намеков'.
Что будет, если соединить кибернетику и матем
... Читать дальше »
Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке ? - Надо брать с собой переводчицу.
Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час ? - Да, если его спустить с горы Арарат.
Почему закрыли армянское радио ? - За неуместную паузу. Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? -Потаскуха-это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
Какая разница между статуей и женщиной? -Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина-наоборот.
Почему петух поет всю жизнь? -Потому,что у него много жен и ни одной тещи.
Может ли собака получить инфаркт? -Может,если ей создать человеческие условия.
Есть ли жизнь на марсе? -Тоже нет.
Что такое зарплата? -То же,что и менструация:Ждешь месяц,а в три дня кончается.
Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по по лотерее ? - Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.
Какой самый умный народ ? - Спасибо за комплимент.
Что такое плотская любовь ? - Это любовь на плоту.
Что такое сверхиндукция ? - Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
Что делать, если хочется работать ? - Полежи и все пройдет.
Что такое социализм ? - Г... по сравнению с коммунизмом.
Можно ли бить жену ? - Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.
Какая разница между вором и любовником ? - Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице ? - Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
Сколько раз краснеет в жизни женщина ? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
А мужчина ? - Два раза : первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.
Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади ? - Нет. Будут мешать советами.
Можно ли на квадратном метре играть в городки ? - Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
Может ли женщина стать лебедем ? - Если может раком, может и лебедем.
Как уберечься от беременности ? - Пейте нарзан.
До или после ? - Вместо.
Какая должна быть женщина ? - Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.
Чем отличается женщина от бутылки ? - Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.
Что делать, чтобы не потеть на работе? - Что такое работа, мы не знаем, но
... Читать дальше »
А у меня два яйца, а я не летаю. Почему ? - Плохо работает пропеллер.
Чем отличается триппер от соловья ? - Поймаешь, узнаешь.
Правда ли, что у русских мелодичный язык ? - Истинная правда,т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до ...".
Может ли женщина сделать мужчину миллионером ? - Может, если он миллиардер.
Что такое: "Ни кола, ни двора" ? - Это когда не стоит и жить негде.
Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять ? - Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.
Может ли забеременить мужчина ? - Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет.
На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами ? - На копилку.
На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами ? ... Читать дальше »
Как называется женщина с низким декольте ? - Голосистая.
Что такое половая недостаточность ? - Это когда член не достает до пола 15 см.
Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б... ? - Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.
Почему армянам всегда везет ? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги ? ...Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-Би-Си". Через некоторое время поступил ответ: "Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут".
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур ? - Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли.
Какой самый короткий анекдот ? - Еврей - дворник.
Можно ли скрестить медведя и корову ? - Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.
Что будет, если соединить кибернетику и математику ? - Кибенематика.
Для чего у человека нос ? - У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны ? - Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.
Какая разница между женщиной и стеклом ? - Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.
Какой телевизор самый хороший ? - Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением.
Как сделать двойню ? - Надо член обернуть в копировальную бумагу.
Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала ? -Не спускать.
Может ли в Армении быть коммунизм ? - Нет, потому что за горами.
Что такое волосатый мужчина ? - Это или первый человек, или последняя обез
... Читать дальше »
Что можно снять с голой женщины ? - Только голого мужчину.
Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно ? - Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.
Чем отличается женщина от мужчины ? - Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
Как в комнате уничтожить клопов ? - Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить ? ...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси - лучше."
Откуда возникла чечетка ? - Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.
Что нужно делать при атомном взрыве ? - Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.
А почему медленно? - Чтобы не создавать паники.
Какая разница между телевизором и ночным горшком ? - Разницы никакой. И там, и там одн
... Читать дальше »
Что надо делать, когда на тещу напал тигр ? - Сам напал, сам пусть и защищается.
Почему мужской член быстро уходит на пенсию ? - Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в ночную смену.и вниз головой.
В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость ? - Потому что средства производства находятся в частных руках.
Можно ли Париж сделать соцгородом ? - Можно, но жалко.
Правда ли, что у всех б... блестят глаза? ...Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".
Чем отличается золотая женщина от простой ? - Золотая - с пробой.
Чем отличается Волга от попа ? - Волга - матушка, а поп - батюшка.
Можно ли опрелить величину мужского члена по носу ? - Можно. Но если судить по
... Читать дальше »
Может ли мужской член стать ударником комтруда ? - Не может,так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает.
Чем девушка отличается от рыцаря ? - Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе ? - Потому, что там одному делать нечего.
Можно ли гладить капрон ? - Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
Почему у курицы нет грудей ? - Потому, что у петуха нет рук.
Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых ? - Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
Что означает - крест на крест ? - Поп на медсестре.
Какая разница между мужскими и женскими ногами ? - В ногах разниц
... Читать дальше »
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ? - Может,если ночь полярная.
Что такое муж ? -Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Какая разница между мужем и директором ? - Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Что означает русское слово бизнес ? - Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.
Что легче всего на свете ? - Член - не успеешь подумать, уже встает.
Что тяжелее всего на свете ? -Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.
Что быстрее всего на свете ? - Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.
Кто были первые люди на земле ? - Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и
... Читать дальше »
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ? - Обладает, но не даром.
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
Какая разница между статуей и женщиной ? - Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина-наоборот.
Почему петух поет всю жизнь ? - Потому,что у него много жен и ни одной тещи.
Может ли собака получить инфаркт ? - Может,если ей создать человеческие условия.
Есть ли жизнь на Марсе ? - Тоже нет.
Что такое зарплата ? - То же,что и менструация:Ждешь месяц,а в три дня кончается.
Откуда происходят все болезни ? - Все болезни от нервов,только сифилис от удовольствия.
Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он - миллиардер.
Почему армяне не летают в космос? Если запустить армянина в космос, все армяне умрут от радости, грузины - от зависти, а на кого мы оставим Кавказ - этим вонючим азербайджанцам?!
Что будет, если скрестить клопов со светлячками? Густая сеть электрификации по всей стране.
Могут ли карлики играть в футбол? Нет, т.к. трава колет яйца.
Почему петух так много поет? Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
Какая нация самая глупая? Зато у нас коньяк самый лучший!
Почему перестало существовать армянское радио? Умер еврей, который отвечал на вопросы. &nbs
... Читать дальше »
Кто такой дипломат? Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
Какая разница между женой и домработницей? Домработница - женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.
Что такое луч смерти? Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
Что такое меню? Меню - список блюд, которые только что кончились.
Кто такой начальник? Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день,
... Читать дальше »
Кто пьет коньяк при новой цене? ВОРы и ЧИЖи. Почему? Непонятно! Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвы- чайно интересная женщина.
Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же макароны? Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.
Можно ли глотать шарикоподшипники? Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
Какая разница между телевизором и ночным горшком? Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем ви- мость лучше.
1. Почему камбала плоская? Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.
2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель? Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до- ма.
3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим.
4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по- мощи электричества и пара? Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме...
5. Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается. - Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
* * *
Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, значит, он и снимает.
* * *
Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!". - Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама.
* * *
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, п
... Читать дальше »
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. - Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи , что ты моя сестра!...
* * *
Кто такой образцовый муж ? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: - Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник ? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
* * *
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж вынос
... Читать дальше »
Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке. Вдруг у Василия Ивановича ломается весло. - Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло. - Петька, гребем ху-ми! Гребут. Василий Иванович: - Вода х-о-лодная!!! Петька: - И дно кам-менистое.
* * *
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - Вы чего уволились с предыдущей работы? - Там бардак! - У нас тож
... Читать дальше »
Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
* * *
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. &n
... Читать дальше »
Записки Балконского читает мужик в библиотеке. Балконский пишет: - В первый вечер мы долго танцевали с Наташей, и я поцеловал ее руку, от чего у меня прошла дрожь по телу. На другой вечер мы тоже долго танцевали и я поцеловал ее в губы, но тут, она резко сжала ноги и раздавила мне пенис.
* * *
Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф.<
... Читать дальше »
Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей. Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд. Сестра спрашивает ее: - Ты почему такая уставшая все время ходишь? Та ей все и рассказала. - Ну ничего, - говорит сестра.Уснет, поменяемся местами. Так и сделали. Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает. Мать ему: - Гоша, сыночек, ты чего? - Вах, мамочка, сейчас виму. - Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь.
Жена спрашивает мужа: - Я слышала что у тебя работает новая секретарша? - Да. - Ну и как она - справляется? - Справляется. - Красивая? - Симпатичная. - А одевается как? - Быстро...
* * *
Пожилой человек приходит в публичный дом: - Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. - Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера: - Вы зачем мне подсунули сопливую дев
... Читать дальше »
Муж собирает чемодан. - Ты куда? - спрашивает жена. - Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком полсотни дают. Жена: - Ну тогда я тоже с тобой поеду. - А ты-то там зачем? - Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь.
* * *
- Петька, ты что там делаешь? - Антенну натягиваю, Василий Иваныч - Ну и имена пошли.
Между подругами. - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. - По любви или по расчету? - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
* * *
Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит: - Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе! Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских&nbs
... Читать дальше »
В автобусе. - Товарищ! Осторожно, яйца! - Товарищ! Я же вам повторяю, яйца! - А-а-а... - Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.
* * *
Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе. - Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать? - Да, моя королева, - ответил Черчиль. - И меня, английскую королеву? - Да,
... Читать дальше »
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: - А я когда писаю, так три раза кончаю.
* * *
Решил Хазанов жениться. - Ну Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас А
... Читать дальше »
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: - Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до шестнадцати", то давай вернемся домой. - Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила недовольно подружка.
* * *
2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра. - Есть ли у вас какие-нибудь проблемы? - Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом для престарелых!
Барин кричит на всю усадьбу: - Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван: - Чего угодно барин? - Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит: - Жениться вам, барин, пора...
* * *
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать.
Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни. Городской спрашивает: - Как у вас член вставляют? - Как? Как? Обыкновенно. Руками. - А у нас культурно - вилкой!
* * *
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением смотрит в бокал: - Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!
- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! - Нет, дорогая, всего на полметра ниже..
* * *
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
* * *
На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает
... Читать дальше »
- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию. - В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
* * *
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. - Милая! Я так тебя люблю! - Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу! - Но тогда нас смогут услышать твои родители. - Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
Несправедливость. - Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо. - Почему? - Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан с сиропом... - Ну? - Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?
* * *
Из интервью с владельцем публичного дома. - А начинали мы просто: я, жена и теща...
В Грузии сын спрашивает отца: - Папа, а для чего человеку пальцы на руке? - Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца: - Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен. - Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться. На третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу: ... Читать дальше »
Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате: - Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика? - Мальчика, если можно. - Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан: - Какой рост? - Немного выше среднего, если можн - Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки: - Цвет волос? - Блондин. - Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб был похожий? &
... Читать дальше »
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
* * *
Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор в купе. Одна рассказывает: - Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он жару - все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали. - А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить. &nbs
... Читать дальше »
На собрании. - А вы, товарищ, за что? - Я... ? Я за экономию хозяйства. Но не за такую экономию, чтобы было видно "хозяйство".
* * *
Объявление: Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".
Жена говорит мужу: - Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин? Муж жене: - Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
* * *
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.
- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра? - Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша. - Но мне сперва нужно домой позвонить.
* * *
Встречаются две подруги. - Ну как семейная жизнь? - Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - в общем делает все. - Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? - Ви
... Читать дальше »
Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках? Американка: - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес. Француженка: - Жан, подвинься! Поль прыгай к нам! Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу! Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...
* * *
- Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером? - А в котором часу, папочка?
Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за руку: - Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень! Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник. Христос раздраженно обернулся: - Ну, сколько можно говорить тебе, мать - не лезь в мои дела!
* * *
Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу - врачу: - Понимаешь, я вечером испанку в гости
... Читать дальше »
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене: - Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за сто рублей?! Жена возмущенно: - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод оскорблениям? - Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?! - Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять... - Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла отдаться африканцу за 50 долларов? - Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты - мой отец - так думать обо мне?! - Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?! ... Читать дальше »
- Ты веришь, что любовь может быть вечной? - Конечно. Только партнеры меняются.
* * *
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.
* * *
Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
Он и она занимаются любовью. Она ему: - Вась, ты меня любишь? Он ей: - А я что делаю? Она ему: - Вась, может поженимся? Он ей: - Ладно, созвонимся.
* * *
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 5% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 80% - чтобы одеться и идти домой.
Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам: - Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в дверь звонит. Любовница говорит: - Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется! - Ты был на Советской 3, квартира 10? - Да. - А я там позавчера все белье перестирал.
- Я сегодня девушку от изнасилования спас. - Каким образом? - Я ее уговорил.
* * *
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка. - А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!
Встречаются два друга. - Как твои дела? - Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. - А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесамрем из нашего ЖЭКа. - Ты что, инструменты в постели находишь? - Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
* * *
Стоит очередь за морковкой. - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница. - А мне потоньше и подлиннее. &
... Читать дальше »
Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? - Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
* * *
В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа: - Простите, вы на следующей остановке не выходите? - Нет. - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
Цветок и Шмель (диалог): - Любишь? - Люблю - Женишься? - Нет. - Слазь.
* * *
Англичанин и русский. - С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и едем ко мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку,<
... Читать дальше »
Утренний диалог: - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. - А не мог бы ты бриться вечером?
* * *
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели. - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм. - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит. &n
... Читать дальше »
Пришел Буратино к папе Карло: - Папа, а я с Мальвиной познакомился! - Ну и что? - Как это что? Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. - Ну как, сынок, Мальвина довольна? - А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!
* * *
Звонок в дверь: - Сосед, в групповом сексе учавствовать будете? - А кто еще намечается? - Я, вы и ваша жена. - Ну нет, так я не хочу. - Ладно, тогда вас вычеркиваем...
... Читать дальше »
Сын подходит к папе: - Папа, а как я получился? - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме: - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я? - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
* * *
Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода? &n
... Читать дальше »
О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: - Придет - не придет? Проститутка: - Заплатит - не заплатит? Жена: - Побелит - не побелит?
* * *
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки&nb
... Читать дальше »
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши!
* * *
- Как называется мужчина, который хочет, но не может? - Импотент! - А который может, но не хочет? - Сволочь.
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
